22. От болезнените нощи

-
Станах с нежелание. Както всеки друг път, в който не успявах да наглася майндсета си за това, че хората излизат по тъмно за първа смяна. 
Нощта беше от онези гадно нощи, в които се будиш в 3:17 заради тъпа пулсираща болка в двата си Долни крайника. Болка от преумора от предишен ден или от застояване в деня преди това. На фона на болката от дните на изчистване на организъм от женската част на несъздаден живот, тази билка в краката беше по скоро дразнеща. 
Реших за редно да изпия чаша вода, което налагаше претъркаляне през леглото, намиране на място за стъпване на пода - по възможност по-безшумно, за да не събудя половинката, последвало с нескопосано изпълнение по акробатика, след като улучих табуретката вместо пода. 
Добрах се до кухнята, взех чаша миришеща на шкаф, изплакнах и налях с нечовешки усилия вода. Бутона на помпата решава, че няма да я включи точно в тези прекрасни моменти, в които се опитваш да не се разсъниш повече от това. 
Върнах се на топло и приятно до мъжа ми. Мушнах се леко и тихо под завивката, като нагласих допълнителната си възглавница, за да мога да бъда в седнало положение, без да си наръмбя гърба на таблата на леглото. Половинката си спеше невъзмутимо, докато аз се чудех дали пулсираща та болка ще си отиде или да търся аспирин. 
След не дълго чудене, решението ми бе повлияно от мързела да ставам отново и в крайна сметка реших да се заровя в социалните медии, докато болката отшуми. 
Може би отне около час и половина безсмислени клипове и картинки, гледани без звук, докато не се усетя, че болката се усеща достатъчно слабо, че да успея да се унеса. За този час и половина бях успяла да напълня съобщенията на половинката и всеки приятел дето ми изникнеше с глупави рилейтъбъл рийлове. Въобще не се замислих, какво ли може да си помислят, когато ги видят сутринта. Но защо трябва да ми пука...?
Оставих телефона в поставката на киндъла, завъртях се към стената и отпуснах глава на възглавницата. Трябва да е било вече 5 и нещо, когато успях да се унеса. 
Първата аларма ми извъня в 6. Изключих я и реших да дремна още няколко минутки. Мигнах и отново отворих очи 5 минути по-късно. Изключих втората аларма, да не будя излишно мъжа ми, направих акробатичното прехвърляне през леглото и табуретката и се отправих към кухнята, за да си направя кафе. Нищо чудно, че става трудно за работа първа смяна. 

Коментари

Публикуване на коментар

Популярни публикации от този блог

9. От онези нощи

-
 Ден като ден, нощ като нощ. Поредна и със сигурност не е последна. Човек колкото и щастлив да бъде, демоните от миналото витаят в главата му и не изпускат нито един шанс да се покажат. Гузната съвест винаги се завръща, когато не я искаш. Чувствам се сякаш оставих децата, които никога не съм имала. Бягайки от отговорност се опитвам да живея щастливо. Предвид това, че никога не съм се чувствала толкова щастлива, само спомага да се чувствам още по виновна. Защо ми е толкова трудно. Искам да загубя памет и да знам само това, което става от сега нататък. Само дето тогава най-вероятно няма да бъда аз, каквато съм сега. Картинката беше цветна. Стъпвахме от високо и се чуваше странен шляпащ звук. Сякаш ботушите ни бяха пълни с кал. Не беше полет, но не беше и падане. Просто подскачахме и се издигахме твърде високо, след което плавно се спускахме, стъпвайки по земята. Сякаш поемахме по пътека, която не съществува за другите, витаехме за кратко в облаците и след това се завръщахме на земята...
Прочетете още

12.Съмнение

-
Безсънни нощи, породени от въпроси, чиито отговори би трябвало да са очевидни, но уви... Ревността е сляп прилеп, събуждащ се нощем, хапващ от ума малки парченца, с малки краченца - сиреч насекоми.  Начина, по който работи един мозък, няма нищо общо с начина на работа на друг. Затова понякога, лично аз поне, нямам представа, как може един мозък да помисли нещо, което моят мозък не е предполагал възможно за мислене. Въпросът за отношенията с други индивиди от противоположния пол, винаги е пораждал в мен омраза, към хората които задават въпроса. Вътрешно чувство, което ми е насадено поради редица причини, благодарение на редица кофти преживявания.  Този път не беше така. Просто се изненадах, тъй като беше неочаквано. Но логически погледнато, въпросът беше зададен правилно, тъй като индивида към който се отнасяше реагира странно понякога. За мен няма значение, защото не смятам себе си за адекватен пример на човешкото съсловие и поради този факт странните реакции на други индивиди...
Прочетете още

15. Разговори

-
Едва сега започвам да разбирам. Имам нужда от хора в живота си, с които да анализирам ситуации. Оказва се, че нуждата ми от социални контакти си проличава в моментите, в които не мога да застана на едно място. Наричам това вид хиперактивност.  Последните дни имам неописуемо желание да се движа. Два почивни дни прекарах в ходене пеша до центъра и обратно в дъжд и студ. Едната вечер имах супер странни сънища в които не спирах да тичам, опитвайки се да избегна констатации, които мозъкът ми се опитваше да направи. Изглежда, че физическата ми активност се повишава, когато изпитвам някакъв тип притеснение. Обърканите ми мисли водят до желание да изтощя тялото си, а то сякаш генерира все повече енергия.  Няколко разговора по-късно, с мнения валидирани от хора, които смятам за бестита, схващам че отклонението в мислите ми е невалидно самообвинение породено от оувъртинк. Оувъртинк породен от страх да не изгубят това което има истинско значение за мен.  Свързвам създаването на нови...
Прочетете още